煞篇:(永远的两天)
二月十四日的傍晚,我和凤凰下了乌棚船。绍兴的傍晚,残雪洒落,流云飞逝。我轻轻的跟凤凰说:“回去吧。谢谢你对我这些天来的照顾。”
“恩。”
害怕送人,站外拥挤的人潮,我窒息着,疼痛着。
“绝煞,我就要走了,你可以,拥我一下吗?”凤凰注视着我。“绝煞,在过一会我就看不到你了。”
“绝煞,我看不到你了。”格格被我送走的时候也是这样说。从那以后我真的看不到她了。
凤凰环住了我,我感觉到了她颤抖的身体,继而她转身离去。
雪花真冷,飘到了我的脖子里。看着她的背影,我眼前又浮出格格在被人群涌进站台那回头绝望寻找我的目光。那有着叫我心疼的有着晶莹泪珠的目光。
因为这样的一个背影,这样的一种目光,想起她,想起她的真挚,想起她的执着,想起她那曾经一起有过的点点滴滴……
想起,我就要注定这样辜负另外一个女孩子。
“凤凰!”思绪来不及定格,我慌乱的呼唤着她。放眼拥挤的人群,没有了,没有恍然间格格那绝望的目光,没有现实里凤凰远去的背影。心疼。那夜,格格死死的抱着我,把头埋在我的怀里,这刻,有被凤凰环抱过的有着她余温的身体。可如今,如今只有孤独的灯影陪伴着我在心碎。注定该是这样躲在岁月的后面,看着无数沧海桑田的上演,又看着无数悲欢离合的谢幕。此刻,我也不能免俗,同样的揪心的痛,同样撕裂的疼。
转身 ,我想回家。可是,我看到了身前泪流满面的凤凰。
“凤凰,你?没有走?”
“绝煞,我给你讲一个故事好吗?”
我认为我是幸福的,只到我高三那年,很好的一个周末,我回家,我没有看到我的妈妈,我只看到了满地的碎物和一边醉悻悻的爸爸。从碎屑中我看到了被撕碎的照片。从爸爸哽咽的语句里我知道了我妈妈走了。是另外的一个男人,轻易的带走了我的妈妈,带走了我爸爸的自尊,带走了我幸福生活的全部。后来我落榜的时候,我离家北飘的时候,我知道了,这个世界上,女人多情,男人自尊,生活无情。
北飘的生活是寂寞的,我北飘,是想离我的记忆远点。
我不知道我的父母是怎么相爱,是怎样有了我,又是怎样的离开。在我北飘的第二年,父亲撒手人寰。他垂怜的目光,临死的潮呼,苍白的双唇没有留下片言字语。从那一刻,我过去的一切都终结。
我的北飘真正的开始了,频繁的忙碌于生活,我没有任何实力在这个城市存活,我只有哀怨的目光和冰冷的心。
心比烟花寂寞,注定沦入风尘。
从此我开始猫样的生活,我每天晚上换上妩媚的衣服游历在男人的目光中。胸前的牌子有代表我名字的编号,那是红尘女人拥有的真正的符号。通常在客人需要的时候妖媚的站在他们面前,看他们的目光游历在我们的脸和胸上,然后可能会叫到我们其中几个胸前的号码。那个号码给我的是维持生活的标记。如果我有了这个标记,会有我们的领班记下我们的标记,然后在晚上下班的时候领到维持生活的钞票。如果有了这个标记,我将会被男人拥入怀中,用他们的金钱换取他们想要的慰藉。
那天,我偶然到了网吧,偶然进入了传奇,也偶然遇见了你。
我不知道为什么自己叫火凤凰,我喜欢凤凰,喜欢她的色彩斑斓和艳丽四射。但是,我这只凤凰是用金钱去交换的斑斓和艳丽。我不知道为什么我会在传奇里遇见你,我也不知道为什么我会在土城的蜈蚣洞里遇见你,我记得,你那时只有17级,和我一样的渺小,我狼狈的被蜈蚣围击,你冲过来给我加血。
就这样我看到你叫绝煞,我就轻轻的上去呼唤了你。“嗨,你好。”
是绝煞诱惑了我,还是你诱惑了我,我不知道。
那天清晨下线的时候,你跟我说:“凤凰,明天见。”
我就来了,我就和你约见了。
我想因为每个人都会有梦,所以每个潜在的灵魂都会有归宿。我一直想,我多期盼能上帝能赐予我艳丽耀眼的翅膀与羽毛,使我成为一只真正的凤凰。可是很多的时候,生活就是在我将要跨进天堂的刹那,如恶魔抓住了我。在期盼的羽翼从背后尽情伸展的时候,我感受到被撕裂的身体及哭泣的灵魂。从此刻起,再无成为凤凰的可能,我将被恶魔驱使,被诸神遗弃。可是,我并不屈服于命运,直到今天,终于明白过来。卑微如我,能够接近天堂,本来便是上帝无意间犯下的错误。
无可救药的在传奇里相遇你。
无可救药的在传奇里依恋你。
我不知道人是不是有前世和今生,可是我知道人应该有感情和珍惜。
我一直以为,我们应该都是这样一类人。
tag标签: 生命 后的 祷告