又到了一周最黑暗的周三了，好赖还有我们《厉害了我图》也在陪着大家。本期《厉害了我图》继续给大家带来欢乐，治愈你的疲劳。那么第六期的《厉害了我图》要给大家带来什么内容呢?我们就这往下看!

　　《厉害了我图》第六期：傲娇不是病!

　　首先就是要拿出诚意啦，墨墨爱豆拿来镇楼，就是这么傲娇的说!

　　1、我近视两三百度一直不肯戴眼镜，不是我爱美，也不是我矫情，我觉着吧，就我这视力看人，自带磨皮，美白，祛斑功能。天生美图秀秀。我近视，我骄傲，看男帅气看女俏。

　　2、那一天，我从梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我深深的吸了一口，又往窗外深深的吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。

　　3、早上蹬着新皮鞋去排队买包子，不小心踩到后面一女的脚，忙道歉：大姐，对不起。。

　　大姐疼痛写在脸上，弱弱的说：我觉得我年纪比你小一些。 呃……

　　4、由于本人比较活波开朗，所以走路就爱颠，没事就蹦哒的，一次跟二货男友回家，从他家出来一路蹦哒，到大门口撞门框子上了，正准备装柔弱，求安慰，泪眼朦胧的看向二货男友，只听他来了句，这门框子耽误你起飞了吧。

　　5、没有不割，，，，，二货老公，家里二哈把他被子撕烂了。我说给他重新拿个被子，他就不要。他说要冻着自己让二哈内疚。。。

　　6、小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓，一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀。

　　看我牵着狗是不是很帅，说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了～～～

　　当我跑回家时候，我妈正盯着狗。看到我进院子了才对我说：儿子!!你再不回来，我以为你变狗了...

　　7、我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样?男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友?”我顿时看到小姐彻底凌乱了!

果然长得可爱的。。。

　　8、LZ程序猿每天忙死了，真是累成狗啊!这近总有改行换工作的念头,原因是听见公司有个哥们辞职了理由是:MD,女朋友两个星期前跟我说分手,我忙到现在都没有时间问为什么!!!!!!

　　9、记得上学的那会儿室友用热得快烧水，忽然间嘭一声，暖壶炸了，寝室断电了，室友说了句，卧槽，我他妈的是炸瞎了么!!!

　　10、本人在四楼上晚自习，无聊写了一张纸条用磁带当绳子从窗口掉下去和三楼的聊天，得知三楼今晚是共同的数学老师守班，我放一纸条问:就是那个全校知名的陈秃驴么?拉上来打开纸条一看:快跑，他上去了......

打架还没怕过谁！

　　11、别人问我们教练：“你带科三最大的感悟是什么?”我们教练回答：“学员都是自杀型的，看到什么都想往上面撞。”

　　12、坐公交遇到了曾经的邻家小妹，便坐一起聊天，聊了一会儿，她对我说，你这么优秀，为什么没有女朋友啊? 我马上开玩笑的问她，那你愿意做我女朋友吗? 我说完不到0.1秒后，她说，不愿意~ 唉! 做人为什么都辣么虚伪呢?

　　13、初中时和人约架，结果小伙伴都有事，约好的架不敢不去，于是买了一斤瓜子前去赴约，只见那小子提了几根冰棍在那等着我，于是我们一起吃完一起回家了。。。

　　14、有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了!!

　　那司机说:小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。。。

　　15、我不想说，我在小学就出名了!我爸在入学的基本信息栏的民族栏里填的是：中华民族。老师经常跟同学们说：这家伙后台硬啊!

　　16、学车的时候车里有个师姐紧张，教练叫她挂档半天没挂进去，教练说用力啊!难道它会喊疼吗?!于是师姐把档杆拽下来了……